ERASE UNA VEZ LA MOVILIDAD SOCIAL INTERPLANETARIA

HOY: ALIEN VS. DEPREDADOR
PAUL W. S. ANDERSON. 2004.

resulta que están la "chica jodida guía de la expedición" (que es igual a la nenita de highschool musical pero le pone mas energía a ser una perra autosuficiente y le sale peor), "figura paterna" (que si no me equivoco es el sr de milennium, la serie de los 90), "soldado machote dandy" (enchufado para que te den ganas de enlistarte para irak para ser sexy), "tonto que desde que aparece sabés que morirá solo, atrapado y babeando de miedo" (spud de trainspotting) y "expedicionistas de relleno" 1 a n, con n=sobran.

la cosa es que esta gente encuentra una pirámide gigantesca enterrada en medio del polo norte, agarra dos linternitas y se mete a investigar. por el camino se cuenta sus traumas, y ahí es donde te das cuenta de que "chica jodida guía de la expedición" intentará dar su vida para salvar a "figura paterna" para redimirse de su pasado, pero no lo conseguirá porque ella tiene tetas y pantalones ajustados y él es sólo el protagonista de una serie mística fracasada de los 90.

llegan a la pirámide, encuentran armas futuristas y jeroglíficos de las culturas antiguas mas marketineras, tocan algo que no tenían que tocar y oops, la pirámide muta y están atrapados.

for (i=1, i<=n, i++) {
"expedicionista de relleno" i corre por su vida;
expedicionista i muere a manos de maldad desconocida;
piramide muta;
}

empiezan a aparecer un montón de aliens. más corridas. muchas corridas. más mutación de pirámide. los que quedan vivos miran un calendario maya y se dan cuenta de que en realidad los depredadores tenían a los humanos de esclavos y los obligaban a construir pirámides en las que criaban aliens para después liberarlos y practicar tiro con ellos para hacerse verdaderos guerreros, que está sucediendo de nuevo, que las pirámides tienen un sistema de seguridad que las hace explotar si ganan los aliens y que los depredadores no los persiguen de malos sino para recuperar sus armas. (jodido calendario maya. me voy a llevar uno al laboratorio a ver si me hace los prácticos y me sirve una coca).

"figura paterna" muere. "soldado machote dandy" muere. "guía de la expedición" decide devolverle su arma a depredador y mata a un alien en el proceso, depredador se da cuenta de que es copada y le hace un yelmo con un cadáver. y uno se pregunta cómo alguien de raza 1 (que latigaba ristras de miembros semidesnudos de raza 2 para que construyan pirámides en las que criar a raza 3 para matarla jugando) puede adquirir así de golpe tan modernos conceptos de movilidad social. deben ser los pantalones ajustados. o que a esta gente se le complica manejar un guión con más de dos bandos.

depredador principal y "chica jodida guía de la expedición" devenida en "cazadora cabeza de alien muerto" matan todo, rompen todo, saltan en cámara lenta y caen en poses cool. escapan a la superficie, depredador muere a manos de ultimo alien, que muere a manos de "cazadora cabeza de alien muerto", vienen otros depredadores y lo velan en una nave, fin.

a favor: mas allá de que los grandotes que rugen y rompen cosas nunca fueron lo mío, depredador es inquietantemente sexy.

en contra: ESTA PELI EXISTE!!!!

despiértenme. pellízquenme, escúpanme, tírenme tierra.
sáquenme de acá.