ORLANDO BLOOM ES RE PUNK

HOY: KINGDOM OF HEAVEN

RIDDLEY SCOTT. 2005.

kingdom of heaven es la clase de película que pasan por canal fox un martes a las nueve de la noche, cortada con tandas que incluyen seis publicidades de perfumes de chica al hilo (las conté).

una de esas pelis que no se referencia por el director sino por los actores principales, en este caso orlando bloom (légolas) y chica linda desconocida (al menos para mí), que personifican a figuras históricas que en realidad nunca tuvieron sexo entre sí hasta el momento en el que se cerraron los números y hubo que vender perfume.

la historia transcurre en las cruzadas. es el año 1120 y todos se pelean por jerusalem. gritan god wills it, corretean a caballo, se matan entre ellos. bloom es bueno y justo pasa por ahí, se enamora de la chica y se queda a ser el héroe.

chica linda es una princesa de jerusalem muy extraña: en vez de ser tostadita y pestañuda como demográficamente correspondería es gringa y pecosa, no se pela cabalgando al sol ni se ensucia cuando vuela tierra. tiene un esposo viejo y retorcido que por la cara con que la mira seguro la obliga a hacer un montón de atrocidades kinky que a ella OBVIO que no le gustan. resultado: ve a bloom y se le tira encima.

bloom intenta parecer cosas. primero sexy besando una espada con carita de cunnilingus y un yelmo que le aplasta la nariz. después inofensivo mientras destripa gente. la segunda le sale bastante mejor: en realidad la mayor parte del tiempo termina viendose como un niño pobre o un enano.

después está el hermano de la chica, el rey, que es un putito emo hiperreflexivo con una máscara de cotillón vestido de blanco como montaner. después un gordo a medio teñir que parece el gemelo malvado del wallace de massacre, después un monje platinado que en realidad es el amante del tío de harry potter en la III. y después un montón de extras.

los malos malos son unos musulmanes sucios y torvos (obvio, gor) que hablan entre ellos en inglés con acento checo y matan niños.

a nivel realización: se nota demasiado que las tomas de caballos tienen la velocidad aumentada para verse mas frenéticas. en varias oportunidades los chorros de sangre salen de lugares a varios centímetros de donde entró la espada. por momentos las batallas parecen el carnaval de río, pero no podría explicar por qué.

la música es un horror, toda acartonada y orquestosa... si fuera previa al 93 telefé la hubiese robado para editar uno de esos separadores horribles con estanques y patitos que tenían allá por esa época.

volviendo a la trama, se matan entre ellos. mucho. la gente se pudre empalada, los niños chillan.

y al final, cuando ya no hay esperanza, resulta que bloom termina siendo un re punkie, y nombra caballeros a un montón de criados y se caga en la iglesia y les revolea jerusalem por la cabeza a los sarracenos y se va a una choza a plantar flores con la reina, que abdicó y se rapó.

y uno se queda como WTF??. y está muy bien.

ERASE UNA VEZ LA MOVILIDAD SOCIAL INTERPLANETARIA

HOY: ALIEN VS. DEPREDADOR
PAUL W. S. ANDERSON. 2004.

resulta que están la "chica jodida guía de la expedición" (que es igual a la nenita de highschool musical pero le pone mas energía a ser una perra autosuficiente y le sale peor), "figura paterna" (que si no me equivoco es el sr de milennium, la serie de los 90), "soldado machote dandy" (enchufado para que te den ganas de enlistarte para irak para ser sexy), "tonto que desde que aparece sabés que morirá solo, atrapado y babeando de miedo" (spud de trainspotting) y "expedicionistas de relleno" 1 a n, con n=sobran.

la cosa es que esta gente encuentra una pirámide gigantesca enterrada en medio del polo norte, agarra dos linternitas y se mete a investigar. por el camino se cuenta sus traumas, y ahí es donde te das cuenta de que "chica jodida guía de la expedición" intentará dar su vida para salvar a "figura paterna" para redimirse de su pasado, pero no lo conseguirá porque ella tiene tetas y pantalones ajustados y él es sólo el protagonista de una serie mística fracasada de los 90.

llegan a la pirámide, encuentran armas futuristas y jeroglíficos de las culturas antiguas mas marketineras, tocan algo que no tenían que tocar y oops, la pirámide muta y están atrapados.

for (i=1, i<=n, i++) {
"expedicionista de relleno" i corre por su vida;
expedicionista i muere a manos de maldad desconocida;
piramide muta;
}

empiezan a aparecer un montón de aliens. más corridas. muchas corridas. más mutación de pirámide. los que quedan vivos miran un calendario maya y se dan cuenta de que en realidad los depredadores tenían a los humanos de esclavos y los obligaban a construir pirámides en las que criaban aliens para después liberarlos y practicar tiro con ellos para hacerse verdaderos guerreros, que está sucediendo de nuevo, que las pirámides tienen un sistema de seguridad que las hace explotar si ganan los aliens y que los depredadores no los persiguen de malos sino para recuperar sus armas. (jodido calendario maya. me voy a llevar uno al laboratorio a ver si me hace los prácticos y me sirve una coca).

"figura paterna" muere. "soldado machote dandy" muere. "guía de la expedición" decide devolverle su arma a depredador y mata a un alien en el proceso, depredador se da cuenta de que es copada y le hace un yelmo con un cadáver. y uno se pregunta cómo alguien de raza 1 (que latigaba ristras de miembros semidesnudos de raza 2 para que construyan pirámides en las que criar a raza 3 para matarla jugando) puede adquirir así de golpe tan modernos conceptos de movilidad social. deben ser los pantalones ajustados. o que a esta gente se le complica manejar un guión con más de dos bandos.

depredador principal y "chica jodida guía de la expedición" devenida en "cazadora cabeza de alien muerto" matan todo, rompen todo, saltan en cámara lenta y caen en poses cool. escapan a la superficie, depredador muere a manos de ultimo alien, que muere a manos de "cazadora cabeza de alien muerto", vienen otros depredadores y lo velan en una nave, fin.

a favor: mas allá de que los grandotes que rugen y rompen cosas nunca fueron lo mío, depredador es inquietantemente sexy.

en contra: ESTA PELI EXISTE!!!!

despiértenme. pellízquenme, escúpanme, tírenme tierra.
sáquenme de acá.

BLOW ME

Está el rigor histórico, después el rigor histórico laxo, después un montón de cosas más y después, bien lejos, esto.

HOY: BLOW

TED DEMME. 2001.

BASADA EN UN LIBRO DE BRUCE PORTER.

Blow es algo así como una biografía autorizada de George Jung, que amasó una fortuna importando cocaína a eeuu desde colombia, se casó con penélope cruz, se fue al carajo, perdió todo por culpa de sus amigos, su familia y el gobierno de panamá, y fue a la cárcel. es una muestra un poco triste de lo que pasa si para contar una historia que involucra a muchas personas entrevistás sólo a una, o la extraña biografía de un tipo en cuya vida todos la cagaron menos él, que es un poco menos probable.

resulta muy difícil de creer que un hombre que pasó décadas tomando cocaína (y no estamos hablando de un papelito, sino de alguien que andaba por la vida duro como una tapia arrastrando un bolso de mano repleto de colombiana sin cortar) no le haya gritado nunca a nadie. según la peli este buen señor era algo así como un osito gumi mártir del tráfico internacional que vivía para calmar a sus sacados contactos merkeros y, ni siquiera cuando su hermano le robó el negocio y lo hizo golpear mientras se reía o su esposa le dijo a la policía de transito que tenía el baul lleno de merka para vengarse de él, se enojó. si verdaderamente las cosas fueron así, el tipo es un heroe de la guitarra. pero no creo.

después también resulta ser que en realidad, la vez que cayó big time y le dieron sesenta años, sólo estaba tratando de conseguir plata para llevar a la hijita de vacaciones. termina con una alucinación chonga que tiene el tipo de viejo en el patio de la cárcel, en la que la piba lo viene a ver y lo perdona. cae el sol, sobreimpreso de "ella nunca visitó a su padre en prisión y él aún la espera", y fin.

la setentosidad está bien lograda, los diálogos no me acuerdo, la foto por momentos es linda. lo que más genera la peli es, lejos, ganas de drogarse. no es buena ni mala, es tirando a divertida y, aunque pénelope cruz me saca de quicio, la volvería a ver si la dan por cable. pasa.

PORNO DEL AMULE

HOY: PORNO DEL AMULE

1.- dos "soldados rusos" entran a casa de campo y violan a jovencita rubia:
jovencita rubia llora muy bien, se resiste poquito y hace pucheritos. soldados rusos no la golpean, saben que no hace falta: jovencita es flaquita y no se puede escapar. soldados rusos no se ven muy malos, lo que le quita un poco de emoción a la tortura de jovencita, pero le hablan condescendientemente y le acarician la panza y los muslos con una pistola. soldados acaban y se van; jovencita rubia queda hecha un bollo en un rinconcito intentando taparse con unos jeans.

2.- "adolescente" japonesa y adulto japonés desanimado:
adulto japonés tiene todo el tiempo cara de nada. "adolescente" intenta parecerlo, pero la mitad del tiempo no. a pesar de la faldita escolar, y de las tetitas redonditas de pezoncitos perfectos, no. adulto japonés la masturba y le mete cosas. "adolescente" intenta gemir como si estuviera asustada pero se le escapan vicios de pornostar consumada, como relamerse.

3.- resto de los videos:
porno del que no me interesa. ese donde las rubias teñidas y siliconosas/taconosas a las que no les sale gemir naturalmente gritan "oh yes fuck fuck fuck" todo a lo largo del polvo al que acceden sin más ni más.

me engañaron. yo había buscado "exploited teens".

EL REGRESO DE DIANA SALAZAR CON MAS PRESUPUESTO Y AMBICIONES ARTISTICAS

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aclaración: esta crítica tiene muchos huecos porque a la peli la vi hace bocha y cuando decidí reseñarla no tuve las agallas para mirarla de nuevo.
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HOY: THE HOLY MOUNTAIN

ALEXANDRO JODOROWSKY. 1973.

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arranca con un jesús muy emo que, embargado por la angustia existencial, se fuma un porro con un enano. después se despierta y resulta que alguien hizo miles de réplicas de él en papel maché. angustia existencial de nuevo, esta vez un poco mas furiosa, y las rompe a todas mientras grita y grita.
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va rondando por la ciudad, ya no me acuerdo con qué fin, y nadie le cree y él sufre. sube a una pirámide o algo estúpidamente simbólico por el estilo y se encuentra con... (5 segundos para adivinar. 4. 3. 2. 1. 0. sí niñas y niños) JODOROWSKY! que, sentado muy orientaloso con unos bigototes y una capelina re gurú, le da un discurso artisticoide y le enseña a transformar su mierda en diamantes. jesus flashea. jodorowsky factura. medio plantel de la facultad de filosofía y humanidades le palmea el lomito y le dice que es un grosso, y uno se aburre.
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basicamente la peli es una colección de monumentalosas instalaciones metafísicas en el sentido mas barato de la palabra (véase chakras y ojos y cabras y arcoirises pegados con moco). y multitudes alienadas... oh, la agonía.
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después alguien -nunca supe bien por qué- junta gente que es una muestra de las peores miserias de la posmodernidad y que representa a los planetas y la lleva a escalar una montaña. sufren un montón, van cayendo de a uno, se preguntan por qué por qué, y cuando llegan arriba aparece jodorowsky de nuevo y les dice que no se hagan drama porque total era todo una película.
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ni se les ocurra perder 3 horas de sus vidas viendo esta atrocidad. mejor pongan el timer y apriétense reiteradamente una teta con la puerta.
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xxx, nada
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