JODOROWSKY SOS UN FORRO

ROBERTA, ESTA ES PARA VOS

2011-10-19T06:18:00.000-07:00

HOY:

PROMESAS DEL ESTE
DAVID CRONENBERG, 2007

Cronenberg y Mortensen se re curten, verdad? Si no, no entiendo qué pasó.

Promesas del este es en teoría una película de mafia rusa y violencia de género, y en la práctica una excusa monumental para rodar soft porn de Viggo Mortensen.

A primera vista Mortensen es el chofer mafioso perver encargado de deshacerse de los cadáveres. Pero mas o menos en la escena 4 te das cuenta de que sólo se hace el malo para conservar la vida y el glamour, y en el fondo es más algo así como "Tío Escrúpulos, el amigo de las niñas". Y les arregla las motos y las lleva a la casa sobreprotectoramente para que (no) se mojen, y cuando lo obligan a garcharse a una prostituta esclavizada -porque es ese tipo de película- la trata re bien y le regala una estampita.

Los otros personajes están de utilería para que él demuestre lo copado que es, así que son todos bastante planos. La protagonista es rubia, buena y obstetra, y vive con la madre. El viejo capomafia es la encarnación del mal sobre la tierra. La adolescente violada es una adolescente y la violan y se muere y fin, y así sucesivamente. El único un poco más retorcido es el hijo borracho del viejo, que es como el proxy de Cronenberg en la historia, en el sentido de que también está enamorado de Mortensen y lo demuestra de modos inestables.

Tiene como cinco segundos re citables y graciosos, medio al principio. Después muchos entuertos mafiosos de cajón que ya vi mejor resueltos en películas anteriores. Después una secuencia bastante larga de Mortensen en pelotas y lleno de tatuajes tumberos sexysoviet matando gente con las manos en un sauna, que se ve como Hellraiser XII si me dejaran escribirla. Después a Mortensen en el hospital con muchos moretones y un peinado re cool.

Y después él y la rubia se abrazan, y él rescata a una bebé y le acomoda el gorro. Y después desaparece entre las sombras con el abrigo arremolinado, pero vos sabés que le está costando. Por la rubia, y la bebé del gorro, y eso.

Es la película de mafiosos más ñoña que vi. Es toda más ñoña que la escena de Carlito's Way donde Carlito le franelea la pancita a la stripper en el taxi.

Igual la volvería a ver.

Un montón.

UNA DE CARETAS

2011-05-24T02:59:00.001-07:00

HOY:

ORGULLO Y PREJUICIO

JOE WRIGHT. 2005.

BASADA EN UNA NOVELA DE JANE AUSTEN

bueno, hoy como para cambiar un poco vamos a reseñar algo que no es ni hiperpochoclero funesto, ni alternativo cool, ni porno, ni harry potter. ah, los nuevos desafíos.

orgullo y prejuicio es una novela de jane austen (en mi opinión muy buena) de esas que leen las tías viejas solteras que tienen cortinas con muchos volados. es apenitas postvictoriana, así que todo el mundo está re al pedo todo el tiempo bordando, tocando el piano y visitándose. y los que no, crían pollos y no importan.

es una historia bastante clásica. la heroína es elizabeth bennet (mary sue para los fanfikeros), que es oh tan brillante e irreverente y alegre y todo eso. pero es POBRE (chun chun), y su familia es re impresentable, así que nadie se esperaba que se quede con el príncipe azul. pero HAHA! no contaban con su astucia y carisma! fin.

lo que tiene de más profundo/sutil es que el príncipe azul -el sr. darcy- no es perfecto perfecto, sino el bobo con problemas para relacionarse de la fiesta. igual es jodidamente rico, intelectual y sexy, así que tampoco es tan extremo, pero es super tierno cómo en vez de llegar con su caballo blanco y el pelito volando todo click flash siempre dice algo torpe, se pone incómodo y se va corriendo.

de todos modos por más que darcy me cayó bastante bien sigo sin entender qué le pasa a la gente que se enamora de ortivas. supongo que va por el lado de que si sos inseguro re garpa que la persona que amás trate mal a todo el mundo menos a vos. pero bleh. no es lo mío.

aparte de una miniserie de la bbc, sobre este libro también hay una película inglesa más vieja. quería ponerme monográfica profunda y verlas a las dos para hacer la crítica, pero puse un par de escenas de la otra en youtube, vi que todos los actores eran feos y estaban sentados todo el tiempo y cambié de idea.

ésta se ve bastante linda. mucha campiña romanticosa, muchos bailes formales y carruajes en la noche. el único problema estético de filmar esta novela es que como es muy de época todos los hombres están vestidos como manuel belgrano, con las calcitas esas ridículas y las patillotas. pero en este caso está hecho con bastante onda, así que les re das igual.

los actores están todos bastante bien. me sorprendió mucho elizabeth, que es la mina de piratas del caribe, que por lo general me cae super mal, y acá nada que ver.

cambiaron la historia para que en vez de que transcurra toda en fiestas del te las conversaciones importantes se den entre ruinas de castillos en medio de la tormenta y todo el mundo esté mojado y en camisón. no me parece mal teniendo en cuenta que más allá de lo bien escrita que esté y todo el status de clásico que se haya ganado no deja de ser una novela romántica y, si el punto principal es segregar oxitocina a baldazos, lo que sea que ayude corre. especialmente a la hora de que te pasen tanta plata para hacer una película romántica donde no sólo nadie tiene sexo, sino que nadie se besa siquiera. salvo la manito. al final. cuando ya se van a casar. porque son todos re victorianos, visteh.

conclusión: apruebo. y no me pasa muy seguido que me guste una película basada en un libro que me copó, y esté me copó un montón. es muy inquietante cómo al leer todas las reglas chotas de protocolo que tenían te das cuenta de que nos haremos mucho los modernos retovados pero tácitamente siguen todas en pie. ellos de última las utilizaban con más cinismo y por decisión; nosotros estamos acá parados como unos giles haciéndonos los difíciles de impresionar, con la leve sensación de que si nos gusta alguien es mejor que no se note, pero sin poder explicar bien por qué. me da un poco de asco por mi generación.

leé el libro.

bajá la peli.

vela con tu tía.

después buscá a la chica que te salta la térmica y decíselo en la menor cantidad de palabras que puedas, por más que en el proceso tartamudees, te choques todo y te sientas un boludo.

ya fue todo.

JODOROWSKY SOS UN FORRO VS. EL PORNO DE JAPONESITAS

2011-01-03T17:23:00.000-08:00

HOY:

EL STAFF TIENE UNA EPIFANIA Y EL PORNO DE JAPONESITAS

YA NO ES BIENVENIDO EN NUESTRO TERRITORIO

por un lado el real, producido localmente en japón con sus leyes re bizarras, tiene todas las partes mojadas tapadas de cuadritos.

por el otro, el generado en occidente igual tiene japonesitas. y se pone re cansador que nunca disfruten del sexo que están teniendo.

estoy segura de que debe haber japonesas re copadas. chicas de tantra, azotes, trans a chico. pero las que están en los videos siempre tienen ese llantito irritante de nena que no quiere que la cojas pero no va a negarse porque te respeta.

y el hecho de que sepas que jamás necesitarías tu fuerza, y nunca entre en juego la posibilidad de usarla, es un re garrón.

me mudo a occidente.

adieu

madame n.

ehem ehem

2009-11-20T09:28:00.000-08:00

PRESENTACION DE LA REVISTA

2009-11-13T06:38:00.000-08:00

el jueves y viernes 19 y 20 de noviembre, en el marco del festival de cortos gigantes del plateau -en el que también voy a estar oficiando de jurado- se presenta la revista de s.s.s. este blog.

y como es en territorio oficial (pabellon argentina de la unc) y no se puede vender nada, (a la primera) te la voy a regalar. oh sí.

100% generada en software libre, y con el esmero fanzinista que nos caracteriza.

el evento en facebook + el blog del festi, que va a estar re punki re contracultural y re para mover las pompis, que es lo mas importante.

traé a tu amigovia malaonda. no te bas a repentir!

NOIR ATP

2009-06-18T22:36:00.000-07:00

HOY: LAURA
OTTO PREMINGER. 1944.

BASADA EN LA NOVELA DE VERA CASPARY.

asesinaron a laura de un escopetazo en la cara al atender el timbre.

mark mcpherson es el chico rudo gomina a cargo de la investigación. habla con el cigarrillo colgando de la boca, tiene un sombrero re copado y camina bajo la lluvia de noche pensando en mujeres muertas.

se enamora de la víctima y se instala en su casa, que es algo así como la sección rococó de la boutique del velador, se emborracha tirado en el sofá leyendo su diario íntimo y agarra a su mucama irritante de cantinera.

laura es una publicista que fuma, que para la época es como zarpado, pero no es una femme fatale: es super dulce.

es la protegida de waldo lydecker, un viejo decrépito culturoso con bastón y clavel en el ojal que investiga a sus novios para alejarlos de ella y es malo con la gente por deporte.

tiene un novio playboy subnormal, shelby, que se hace mantener por miss treadwell, una vieja que se roba la película.

todos recuerdan a laura, que usaba sombreritos re tiernos y siempre conseguía lo que quería sin perder el control. todos hablan demasiado y se incriminan pelotudamente.

está mucho mejor que la novela. es más oscura y entretenida, y los personajes son más cachondos. empezando por laura, que en el libro no me había convencido pero acá me compró.

la musica es como de ascensor, pero al infierno. hay damiselas fumando temblorosas y preguntando "qué escopeta?"

y no es un revival glammie drogadicto: es 100% envasada en origen en los 40', cuando hacerla a color no era una opción, y las damiselas posta eran así.

y el playboy es vincent price! y está joven, limpio y encantador, bailando con las chicas y diciéndoles cosas bonitas junto a los candelabros.

me encantó. la decreto mejor película del mundo de acá al otro viernes, y les sugiero la vean y se aprendan las lineas jugosas para decírselas a las chicas lindas y seguir en la cresta de la ola.

adieu

nxdx

TE GUSTA DEMASIADO MI ESTILO PARA JODERME, STOMPANATO

2009-04-29T02:01:00.000-07:00

HOY:
L.A. CONFIDENTIAL
CURTIS HANSON. 1997.

BASADA EN EL LIBRO DE JAMES ELLROY, 1990.

bueno, no apesta. es un comienzo.

está sacada de un libro que se llama igual, que junto con la dalia negra, el gran desierto y jazz blanco forma la tetralogía de los angeles de ellroy.

es sobre tres policías limados, bud "no me gusta como te trata ese tipo, princesita" white, edmund "el de memento disfrazado de nerd" exley, y jack "diva rehabilitada" vincennes, que corretean por la comisaría celándose re locas, se tirotean à la soldado universal y descubren mucha mugre vieja en el proceso.

el caso no se los voy a contar porque les quemo el libro (en la peli está más de adorno que otra cosa), pero involucra un delivery de pornografía bdsm y heroína, putas caras operadas para parecer veronica lake, situaciones "y quién coño vigila a asuntos internos" y esplendor holywoodense cincuentoso a la marchanta.

pasan demasiadas cosas. todo el tiempo.

igual lo primero que hay que tener en cuenta para reseñar un intento de pasada a peli de esto es que es un libro muy largo - más de 600 páginas. es obvio que semejante rebusque en una sola película no entra. capaz que daba para hacer una miniserie, separada por año (o una novela de las 2 de la tarde, que la hubiera molado big time). pero para ser una peli de 138 minutos no está tan mal.

la historia está simplificada hasta el punto en el que la gente se venga sin que la ofendan y responde preguntas que nadie le hizo, y se agrupan los crimenes de 4 o 5 personajes y se les enchufan a otro que no los había cometido para ahorrar gente, pero la caracterización está joya. incluso me atrevo a decir que los actores están bien elegidos. salvo meeks que se la bancaba un fardo y acá es un viejo pete.

la gente llora más y se pega menos, y es menos ambiciosa. mal que mal todos conservan sus motivaciones y traumas, aunque no se puede dedicar mucho tiempo a explorarlos si se está enfocado en reducir a 15 días y 15 personajes una investigación que tomó 4 años e involucró a medio bajo mundo de los angeles.

arruinaron el escuchimizantedepanza epílogo mutilándole la mitad al parlamento final de lynn, y no entendí muy bien en qué terminó exley, porque a esa altura ya me había re perdido viendo a tanta gente que en el libro muere vivir para matar a tanta que en el libro vive para aparecer en jazz blanco. pero me gustó.

y no enchufaron a scarlett johansson, así que comparada con la otra adaptación de ellroy que reseñé es una masa.

recluten a alguien con quien darse besitos noir cuando termine y bajenselán, acá.

gracias darren,

mme nada

NO, SEÑORA, NO!

2008-11-18T03:40:00.001-08:00

HOY:
THE BLACK DAHLIA.
BRIAN DE PALMA. 2006.

BASADA EN UN LIBRO DE JAMES ELLROY

presentando a:
-detective lindo, escrupuloso y tontín que es bueno con el padre y rechaza sexo 3 VECES!
-prostituta reformada jugando a la casita
-niño mimado del departamento que la caga x anfetoso ambicionudo (que es como ambicioso con IQ < 70)

qué película tan putamente estúpida.

ok, este libro es el más pete de la tetralogía. necesariamente, porque los detectives van pasándose la posta y creciendo a medida que avanza la serie, pero no era "los beverlyricos visitan el maravilloso mundo art decó de photoshop amateur y plasticola una noche que justo llovía y sonaban tiros, fin".

la peli va mas o menos así: detective tontín sufre porque nadie es tan recto como él. intenta contener a sus amigos anfetosos para que no la caguen, intenta no tener sexo con sus novias lindas que se le tiran encima, intenta resolver casos basándose en pistas que entrarían todas escritas con fibra en un ticket de super, falla en absolutamente todo.

una noche, presa de la desesperación y aferrando su fedora cual salvavidas de patito, cae a la casa de una familia loca que sin que pregunte nada le explica cómo era la bocha con todo lo que se había preguntado en las dos horas anteriores de peli, y caso resuelto.

en dos escenas absolutamente apresuradas y gratuitas todos los que hicieron algo malo terminan muertos. detective tontín se va a jugar a la casita con scarlett johansson, pero no funciona del todo porque ahora que ha chapoteado en la perversión humana de esta forma ya nada será lo mismo y siempre verá putas mutiladas en el jardín.

y lo peor de todo es que siendo tan chata igual no se entiende un orto. porque la voz en off no es un recurso del que se valen para hacer fluir la trama e incorporar conclusiones e información, sino un compromiso que se tenían que sacar de encima como sea para ser mas noir.

a favor: 20 segundos de kd lang con una galera cantando entre vedettes boi lounge.

en contra: el resto. una mierda traída de los pelos de principio a fin.

motivos por los que desearía que ellroy esté muerto:
a.- para poder decir que está revolcándose en su tumba
b.- para que no tenga que saber de esta atrocidad

jodorowskysosunforro te banca, jimmy. no des bola.

escuchá bohren & der club of gore, picate un rato, y va a estar todo bien.

ADD & VIDEOS MUSICALES II

2008-11-12T11:54:00.000-08:00

HOY:
FONDO PROFUNDO
(VILMA PALMA)
1994.

no entiendo este video.

por un lado está la banda tocando en un gran espacio vacío y blanco que por la cara de aburrimiento de todos debe ser el limbo en el que llevan toda su vida, y que aparentemente para la época del rodaje estaban subarrendando a dove para una de esas publis con Minitas Frescas Y Alocadas Que Bailan Entre Flores (TM), de las que se filtraron un par de tomas al video.

en montaje paralelo está lou reed en el casino careteándola muy powerranger de traje y camisa blanca, fumando paco para olvidar en la mesa de blackjack. se imagina que va por el campo en un auto de detective muerto y le chumba los perros a la minita de poliladron en un camino de tierra.

los músicos son unos impresentables todos. condenas de tres a cinco por doquier, y muchas caras de haber tocado con amistades peligrosas, o al menos haber ido a las fiestas. la darkita panderetista está re aburrida, y se le nota. la otra, la más tinelli trailertrash, seguro que se enamoró del coordinador de bariloche y lloró un montón.

el pájaro gomez es el que más zafa, lejos. mortal cómo le hechan viento y mueven la cámara para que no se note que no tiene ganas de bailar. si alguna vez hago una peli sobre oscar wilde lo llamo a él, de frente marote.

a favor a: la canción es re desgarradora para ser vilma palma.

a favor b: tiene alguiiito muy pequeño de wim wenders que, si bien no es comodín para zafarla macro, aporta un poco a la monstruosidad del asunto.

pregunta sin respuesta: si los que hacen palmas son los músicos, por qué van fuera de sincro?

termina que lou reed cuelga sobre un abismo aferrado a una pokebola.

posta, véanlo.

yo los re banco.

xoxo, nada.

GIVE ME THE HEAD OF JOKANAAN

2008-09-26T12:31:00.000-07:00

HOY:
STAND INSIDE YOUR LOVE
WIZ. 1999.

es un videoclip de smashing pumpkins basado en una película muda que no existe más basada en una obra de teatro de wilde basada en la biblia pero muy locamente.

es la historia de salomé, que engatuzó a herodes que era el padrastro bailando con un abanico para que le regale la cabeza de juan el bautista en una bandeja.

la obra de teatro está re linda. dicen que la luna parece una monedita.

la peli no la vi. para cuando llegó al video, era la historia de una esclava stripper que tenía que bailar en una corte de gente bdsm deforme para un rey camionero que se tocaba los pezones sentado en un inodoro.

corgan es una mezcla de pelada de minority report con guardia de la corte bibliotecario y, tema recurrente en esta columna, ve a la chica, le gusta, y se queda a ser el heroe.

la fotografía es increiblemente bella, todo bn alto contraste y plaquitas de cine mudo. los pumpkins son muy malos actores pero se nota que están convencidos y van a hacer lo que sea.

se arma bardo en la corte, las drags mutiladas se horrorizan glamourosamente, corgan le abre las esposas de los pies a la bailarina y le besa el piesito, todo se pone de color.

se van al cielo en cuerpo y alma. es bello. fin.

c u punk

nada

creo que no quiero creer más

2008-09-07T14:24:00.001-07:00

HOY: X FILES - I WANT TO BELIEVE
CHRIS CARTER. 2008.

es un capítulo, largo. marroncito y de los 90's.

robo de órganos, curas pedófilos y scully que parece celine dion.

el gobierno no tiene nada que ver, la música es de drama de hallmark donde se muere tu hijo.

mulder y scully se hacen bocha de arrumacos y da como asquito.

y los monstruos no son más de goma. apesta.

una de esas cosas que uno tenía en su corazoncito.

NO ES UNA PELICULA, PERO A QUIEN LE IMPORTA

2008-02-03T11:08:00.000-08:00

teníamos catorce años.
usábamos camperitas de jean oscuro y pantalones de cuero.
nos pegábamos con la gente con cualquier excusa.
vagábamos por la periferia de noche, esperando algo.

HOY: BUFFY LA CAZAVAMPIROS (LA SERIE)
JOSS WHEDON. DESDE 1997.

buffy la cazavampiros es una de esas series que uno mira de niño cuando todavía no tiene y teme que nunca va a tener cosas que al final termina teniendo o considerando pelotudas.

trata sobre una banda de amigos/estereotipos de una secundaria ubicada sobre una puerta al infierno (sí sí, es literal) que, vestidos como modelos de la revista seventeen, combaten vampiros chic y demonios que parecen hechos de plasticola verde. una figura paterna sombría y sexy (el bibliotecario), un montón de fiestas poprock, un hombre lobo que tiene una banda, musiquita adrenalínica. lo suficientemente adrenalínica como para que, después de los créditos finales, no te quede otra que salir a correr agarrándote la cabeza. y goo goo dolls, pero poquito.

buffy es el personaje mas idiota y prescindible de la serie. una monocromática rubia bronceadita que se revuelca en la angustia de querer ser porrista pero que no le de el tiempo porque es la elegida para combatir el mal. hace bromas tontas, come chocolate con su mejor amiga willow (hechicerita pagana ñoña que en la cuarta temporada sorprende a todo el mundo declarándose gay), sufre. se enamora de un vampiro bueno con el que no puede tener sexo porque se volvería malo, pasean por el cementerio y se desean torturadamente.

eso es algo muy cómico de la serie. sólo los personajes "malos", o en el mejor de los casos ambiguos, tienen sexo. y sólo ellos disfrutan matando monstruos. buffy no. porque buffy es demasiado rubia, y está demasiado peinada.

en realidad siempre me cayeron mucho mejor los malos. faith, una cazadora oscura y rea que baila frenéticamente y en el fondo sólo necesita que la quieran. spike, un vampirito londinense 70's punk que parece billy idol y está hermoso por donde lo mires. drusilla, la novia de spike, que está completamente loca y tiene voz gruesa, visiones y muchas muñecas de porcelana. en menor medida oz, el hombre lobo, que tiene potencial pero la caga cuando conoce a una mujer lobo q lo vuelve loco, se revuelca mal con ella una noche de luna llena, después no se la banca, la golpea por puta y se vuelve con willow.

y todos van a fiestas de halloween varias veces al año, y están a punto de morir todo el tiempo pero buffy siempre los salva. los malos cool se comen a medio mundo, y ella los va matando de a poco. pero uno sigue mirando porque sabe que siempre resucitan.

no sé como terminó, porque en un punto yo me puse demasiado grande y ellos demasiado promilitares, y me aburrí.

igual fue bueno mientras duró. no me arrepiento.

ORLANDO BLOOM ES RE PUNK

2007-12-10T23:29:00.000-08:00

HOY: KINGDOM OF HEAVEN

RIDDLEY SCOTT. 2005.

kingdom of heaven es la clase de película que pasan por canal fox un martes a las nueve de la noche, cortada con tandas que incluyen seis publicidades de perfumes de chica al hilo (las conté).

una de esas pelis que no se referencia por el director sino por los actores principales, en este caso orlando bloom (légolas) y chica linda desconocida (al menos para mí), que personifican a figuras históricas que en realidad nunca tuvieron sexo entre sí hasta el momento en el que se cerraron los números y hubo que vender perfume.

la historia transcurre en las cruzadas. es el año 1120 y todos se pelean por jerusalem. gritan god wills it, corretean a caballo, se matan entre ellos. bloom es bueno y justo pasa por ahí, se enamora de la chica y se queda a ser el héroe.

chica linda es una princesa de jerusalem muy extraña: en vez de ser tostadita y pestañuda como demográficamente correspondería es gringa y pecosa, no se pela cabalgando al sol ni se ensucia cuando vuela tierra. tiene un esposo viejo y retorcido que por la cara con que la mira seguro la obliga a hacer un montón de atrocidades kinky que a ella OBVIO que no le gustan. resultado: ve a bloom y se le tira encima.

bloom intenta parecer cosas. primero sexy besando una espada con carita de cunnilingus y un yelmo que le aplasta la nariz. después inofensivo mientras destripa gente. la segunda le sale bastante mejor: en realidad la mayor parte del tiempo termina viendose como un niño pobre o un enano.

después está el hermano de la chica, el rey, que es un putito emo hiperreflexivo con una máscara de cotillón vestido de blanco como montaner. después un gordo a medio teñir que parece el gemelo malvado del wallace de massacre, después un monje platinado que en realidad es el amante del tío de harry potter en la III. y después un montón de extras.

los malos malos son unos musulmanes sucios y torvos (obvio, gor) que hablan entre ellos en inglés con acento checo y matan niños.

a nivel realización: se nota demasiado que las tomas de caballos tienen la velocidad aumentada para verse mas frenéticas. en varias oportunidades los chorros de sangre salen de lugares a varios centímetros de donde entró la espada. por momentos las batallas parecen el carnaval de río, pero no podría explicar por qué.

la música es un horror, toda acartonada y orquestosa... si fuera previa al 93 telefé la hubiese robado para editar uno de esos separadores horribles con estanques y patitos que tenían allá por esa época.

volviendo a la trama, se matan entre ellos. mucho. la gente se pudre empalada, los niños chillan.

y al final, cuando ya no hay esperanza, resulta que bloom termina siendo un re punkie, y nombra caballeros a un montón de criados y se caga en la iglesia y les revolea jerusalem por la cabeza a los sarracenos y se va a una choza a plantar flores con la reina, que abdicó y se rapó.

y uno se queda como WTF??. y está muy bien.

ERASE UNA VEZ LA MOVILIDAD SOCIAL INTERPLANETARIA

2007-09-17T01:42:00.000-07:00

HOY: ALIEN VS. DEPREDADOR
PAUL W. S. ANDERSON. 2004.

resulta que están la "chica jodida guía de la expedición" (que es igual a la nenita de highschool musical pero le pone mas energía a ser una perra autosuficiente y le sale peor), "figura paterna" (que si no me equivoco es el sr de milennium, la serie de los 90), "soldado machote dandy" (enchufado para que te den ganas de enlistarte para irak para ser sexy), "tonto que desde que aparece sabés que morirá solo, atrapado y babeando de miedo" (spud de trainspotting) y "expedicionistas de relleno" 1 a n, con n=sobran.

la cosa es que esta gente encuentra una pirámide gigantesca enterrada en medio del polo norte, agarra dos linternitas y se mete a investigar. por el camino se cuenta sus traumas, y ahí es donde te das cuenta de que "chica jodida guía de la expedición" intentará dar su vida para salvar a "figura paterna" para redimirse de su pasado, pero no lo conseguirá porque ella tiene tetas y pantalones ajustados y él es sólo el protagonista de una serie mística fracasada de los 90.

llegan a la pirámide, encuentran armas futuristas y jeroglíficos de las culturas antiguas mas marketineras, tocan algo que no tenían que tocar y oops, la pirámide muta y están atrapados.

for (i=1, i<=n, i++) {
"expedicionista de relleno" i corre por su vida;
expedicionista i muere a manos de maldad desconocida;
piramide muta;
}

empiezan a aparecer un montón de aliens. más corridas. muchas corridas. más mutación de pirámide. los que quedan vivos miran un calendario maya y se dan cuenta de que en realidad los depredadores tenían a los humanos de esclavos y los obligaban a construir pirámides en las que criaban aliens para después liberarlos y practicar tiro con ellos para hacerse verdaderos guerreros, que está sucediendo de nuevo, que las pirámides tienen un sistema de seguridad que las hace explotar si ganan los aliens y que los depredadores no los persiguen de malos sino para recuperar sus armas. (jodido calendario maya. me voy a llevar uno al laboratorio a ver si me hace los prácticos y me sirve una coca).

"figura paterna" muere. "soldado machote dandy" muere. "guía de la expedición" decide devolverle su arma a depredador y mata a un alien en el proceso, depredador se da cuenta de que es copada y le hace un yelmo con un cadáver. y uno se pregunta cómo alguien de raza 1 (que latigaba ristras de miembros semidesnudos de raza 2 para que construyan pirámides en las que criar a raza 3 para matarla jugando) puede adquirir así de golpe tan modernos conceptos de movilidad social. deben ser los pantalones ajustados. o que a esta gente se le complica manejar un guión con más de dos bandos.

depredador principal y "chica jodida guía de la expedición" devenida en "cazadora cabeza de alien muerto" matan todo, rompen todo, saltan en cámara lenta y caen en poses cool. escapan a la superficie, depredador muere a manos de ultimo alien, que muere a manos de "cazadora cabeza de alien muerto", vienen otros depredadores y lo velan en una nave, fin.

a favor: mas allá de que los grandotes que rugen y rompen cosas nunca fueron lo mío, depredador es inquietantemente sexy.

en contra: ESTA PELI EXISTE!!!!

despiértenme. pellízquenme, escúpanme, tírenme tierra.
sáquenme de acá.

BLOW ME

2007-08-22T02:08:00.000-07:00

Está el rigor histórico, después el rigor histórico laxo, después un montón de cosas más y después, bien lejos, esto.

HOY: BLOW

TED DEMME. 2001.

BASADA EN UN LIBRO DE BRUCE PORTER.

Blow es algo así como una biografía autorizada de George Jung, que amasó una fortuna importando cocaína a eeuu desde colombia, se casó con penélope cruz, se fue al carajo, perdió todo por culpa de sus amigos, su familia y el gobierno de panamá, y fue a la cárcel. es una muestra un poco triste de lo que pasa si para contar una historia que involucra a muchas personas entrevistás sólo a una, o la extraña biografía de un tipo en cuya vida todos la cagaron menos él, que es un poco menos probable.

resulta muy difícil de creer que un hombre que pasó décadas tomando cocaína (y no estamos hablando de un papelito, sino de alguien que andaba por la vida duro como una tapia arrastrando un bolso de mano repleto de colombiana sin cortar) no le haya gritado nunca a nadie. según la peli este buen señor era algo así como un osito gumi mártir del tráfico internacional que vivía para calmar a sus sacados contactos merkeros y, ni siquiera cuando su hermano le robó el negocio y lo hizo golpear mientras se reía o su esposa le dijo a la policía de transito que tenía el baul lleno de merka para vengarse de él, se enojó. si verdaderamente las cosas fueron así, el tipo es un heroe de la guitarra. pero no creo.

después también resulta ser que en realidad, la vez que cayó big time y le dieron sesenta años, sólo estaba tratando de conseguir plata para llevar a la hijita de vacaciones. termina con una alucinación chonga que tiene el tipo de viejo en el patio de la cárcel, en la que la piba lo viene a ver y lo perdona. cae el sol, sobreimpreso de "ella nunca visitó a su padre en prisión y él aún la espera", y fin.

la setentosidad está bien lograda, los diálogos no me acuerdo, la foto por momentos es linda. lo que más genera la peli es, lejos, ganas de drogarse. no es buena ni mala, es tirando a divertida y, aunque pénelope cruz me saca de quicio, la volvería a ver si la dan por cable. pasa.

PORNO DEL AMULE

2007-08-06T19:31:00.000-07:00

HOY: PORNO DEL AMULE

1.- dos "soldados rusos" entran a casa de campo y violan a jovencita rubia:
jovencita rubia llora muy bien, se resiste poquito y hace pucheritos. soldados rusos no la golpean, saben que no hace falta: jovencita es flaquita y no se puede escapar. soldados rusos no están muy bien dotados, lo que le quita un poco de emoción a la tortura de jovencita, pero le hablan condescendientemente y le acarician la panza y los muslos con una pistola. soldados acaban y se van; jovencita rubia queda hecha un bollo en un rinconcito intentando taparse con unos jeans.

2.- "adolescente" japonesa y adulto japonés desanimado:
adulto japonés tiene todo el tiempo cara de nada. "adolescente" intenta parecerlo, pero la mitad del tiempo no. a pesar de la faldita escolar, y de las tetitas redonditas de pezoncitos perfectos, no. adulto japonés la masturba y le mete cosas. "adolescente" intenta gemir como si estuviera asustada pero se le escapan vicios de pornostar consumada, como relamerse.

3.- resto de los videos:
porno del que no me interesa. ese donde las rubias teñidas y siliconosas/taconosas a las que no les sale gemir naturalmente gritan "oh yes fuck fuck fuck" todo a lo largo del polvo al que acceden sin más ni más.

me engañaron. yo había buscado "exploited teens".

EL REGRESO DE DIANA SALAZAR CON MAS PRESUPUESTO Y AMBICIONES ARTISTICAS

2007-01-04T22:09:00.000-08:00

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aclaración: esta crítica tiene muchos huecos porque a la peli la vi hace bocha y cuando decidí reseñarla no tuve las agallas para mirarla de nuevo.
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HOY: THE HOLY MOUNTAIN

ALEXANDRO JODOROWSKY. 1973.

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arranca con un jesús muy emo que, embargado por la angustia existencial, se fuma un porro con un enano. después se despierta y resulta que alguien hizo miles de réplicas de él en papel maché. angustia existencial de nuevo, esta vez un poco mas furiosa, y las rompe a todas mientras grita y grita.
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va rondando por la ciudad, ya no me acuerdo con qué fin, y nadie le cree y él sufre. sube a una pirámide o algo estúpidamente simbólico por el estilo y se encuentra con... (5 segundos para adivinar. 4. 3. 2. 1. 0. sí niñas y niños) JODOROWSKY! que, sentado muy orientaloso con unos bigototes y una capelina re gurú, le da un discurso artisticoide y le enseña a transformar su mierda en diamantes. jesus flashea. jodorowsky factura. medio plantel de la facultad de filosofía y humanidades le palmea el lomito y le dice que es un grosso, y uno se aburre.
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basicamente la peli es una colección de monumentalosas instalaciones metafísicas en el sentido mas barato de la palabra (véase chakras y ojos y cabras y arcoirises pegados con moco). y multitudes alienadas... oh, la agonía.
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después alguien -nunca supe bien por qué- junta gente que es una muestra de las peores miserias de la posmodernidad y que representa a los planetas y la lleva a escalar una montaña. sufren un montón, van cayendo de a uno, se preguntan por qué por qué, y cuando llegan arriba aparece jodorowsky de nuevo y les dice que no se hagan drama porque total era todo una película.
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ni se les ocurra perder 3 horas de sus vidas viendo esta atrocidad. mejor pongan el timer y apriétense reiteradamente una teta con la puerta.
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xxx, nada
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0-800-YOTAMBIENQIERO

2006-10-25T11:31:00.000-07:00

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HOY:

HARRY POTTER Y LA PIEDRA FILOSOFAL (C. COLUMBUS)

HARRY POTTER Y LA CAMARA DE LOS SECRETOS (C. COLUMBUS)

HARRY POTTER Y EL PRISIONERO DE AZKABAN (A. CUARON)

HARRY POTTER Y EL CALIZ DE FUEGO (M. NEWELL)
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ESCRITO X J.K. ROWLING

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harry es un enano torpe y gafoso que vive con los tíos que no lo quieren y lo hacen dormir en el armario. nadie lo comprende. sufre.
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de pronto, en su triste y solitario onceavo cumpleaños, mientras se canta solo tirado en la tierra, aparece un chabón con una torta y una varita mágica que le dice que él en realidad es un super mago y que lo están esperando en un mundo fantástico para venerarlo. cuando termina de mearse encima de la alegría se retiran glamourosamente y parten para el Paraiso Terrenal Del Ñoño Incomprendido (R), la academia hogwarts de hechicería.
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en los siguientes 10 minutos harry se entera de que es rico y poderoso, de que sus padres no se murieron en un accidente sino peleando por el bien, y de que todos qieren ser sus amigos: hasta el malo. pero él lo rechaza porque es un buen pibe.
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y todo podría haber terminado ahí y quedado en un cuentito reparatista pedorro, pero por suerte acá es cuando se pone bueno.
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harry potter no es una historia para niños. si bien hay un par de malos 100% malos y buenos 100% buenos, la mayor parte de los personajes es mucho mas ambigua que eso. hay un trasfondo socialero nazi de hechiceros purasangre que se dedican a cazar, torturar y matar a los que tienen alguna parte humana, tramoyas escalofriantes, sacrificios desgarradores que hacer por el bien de la causa, tentaciones casi irresistibles, y un Profesor De Pociones Sexy Et Malevolum (R) que parece trent reznor, que a lo largo de los años les quema la cabeza a los brujitos ocultando en que bando está. todo se pone cada vez mas siniestro y todo se esta por venir abajo todo el tiempo, un poco mas lightmente que en los respectivos libros pero alcanza joya.
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son películas hermosas. para pochoclear y tomar fanta, para indignarse ante la injusticia, para ver medievalosidades por doquier como un powermetal en coma, y para desear que te hubiera pasado lo mismo. porque ese es el fondo de la cuestión: harry potter es el sumum del resarcimiento al flacucho sin amigos al que le va mal en educación física. parece escrito por jarvis cocker.
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si te da verguencita verlas sólo agarrá a algún sobrinito de excusa. va con sello de garantía de calidad emocionante de la dra nada.
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te veo en el cine cuando estrenen la 5, llevá tu bufanda a rayas.
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saludos, n.
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UNA OBRA MAESTRA DEL PUNK

2006-10-22T17:40:00.000-07:00

HOY:
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EVIL DEAD
EVIL DEAD II
EVIL DEAD III: EL EJERCITO DE LAS TINIEBLAS
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SAM RAIMI. 1981 1987 1993.
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evil dead es la historia del fatídico fin de semana campestre cachondo que ash intenta tener en compañía de su amigo, sus respectivas novias y su hermana.
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es parte de la ola no muy saludable de fanfiction fílmico de lovecraft clase b de principios de los ochenta, pero es lejos la mas copada. hay un protoaudiolibro satánico en cinta abierta y al reproducirlo la gente comienza a quedar poseída.
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todas las chicas raimi tienen sonrisas dulces y voces finitas, gritan chillona y desaforadamente, y salen al bosque de noche sin corpiño. a la mitad las violan enredaderas demoníacas.
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evil dead II es una (semi)remake de la I, donde ash deja de ser un romeo vhs y se convierte en una parodia de la que jim carrey sacó toda su carrera. empiezan a pasar cosas mas inexplicables y ya no hay amor inocente como motivo de nada.
sí hay una especie de periodista o h.i.j.a. científica y un corto que grita "bobby jo! bobby jo!" y bobby jo no aparece por ninguna parte.
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todo pasa muy rápido. de pronto empieza la III y ash viajó a la edad media.
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uno podría pensar que la transición de un estudiante que le regala una cadenita geek a su chica a un macarra con una mano de motosierra que le dice gimme some sugar babe a una puta medieval entre hordas de demonios alados es incomprensible y un tanto violenta, pero creo que a todos nos pasaría algo así si tuvieramos que decapitar a nuestra novia poseída con una pala. stress postraumático del demonio de camdar.
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y entonces pasa algo re copado re shockeante y fin.
ver en maratón.
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atte. nada

ME ROBARON MI DINERO

2006-10-22T17:30:00.000-07:00

lo que todas las peliculas memorables tienen en común es que no intentan ser nada mas que lo que son. desafortunadamente este no es el caso.

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HOY: DEMONLOVER
OLIVIER ASSAYAS. 2002.

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¿qué pasa si al cyberpunk le sacás el lado cyber y el lado punk? sí, niñas y niños, una bazofia corporativa. y exactamente eso es lo que es demonlover.

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la historia va mas o menos así: mundo posmoderno globalizado. chicas lindas con peinados anime se traicionan entre sí hasta que ya no se sabe quién está en cada bando. hentai, sitios porno interactivos, aviones, maletines. tetas de gina gershon. fin.

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viéndola con muy buena voluntad, uno comprende que la idea del guionista/director fue tomar elementos cyberpunk [un concepto borroso de espionaje corporativo y unos numeros fosforescentes como de compu que aparecen atrás de una stripper son los únicos q llegaron a la versión final] y meterlos en un anime de carne y hueso zarpado. lamentablemente el resultado fue más como 'resident evil 8: intrigas corporativas en el japón posmoderno'.

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parece como si un autor de otra galaxia que solo vio tv de horario estelar hubiese seguido al pie de la letra las instrucciones "1 2 listo anime para facturar". pero, imho, lo que se necesitaba era más sentido común que una lista de reglas absolutas a tener en cuenta. porque, si bien cuando hay una excusa las sigue todas ("ok. hospital. silencio. luz magenta de un lado y celeste del otro") la mayor parte del tiempo no recuerda a nada. [sin mencionar que posteriormente usó la misma planta de luces para un club nocturno].

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los encuadres son insípidos y en todos hay una cara o un edificio. ni un ojo, ni un pie, ni nada que no sea "útil" como una cara o un edificio. y eso pegado con una edición leeeeenta desgoyetadamente falta de tomas que duren menos de 5 segundos y detalles.

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y, tan cibernética como se promociona, lo más cibernético que hacen es entrar a un sitio porno.
y, tan violenta como se promociona, el supuesto climax narrativo del milenio donde las dos divas del espionaje corporativo pelean a muerte se ve como dos nenas de 7 haciéndose manitas.

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de cualquier modo el problema no es que no parezca anime, no sea cyberpunk, y no sea extrema y dura. el problema es que no lo logre teniendo en cuenta lo mucho que se esforzaron por conseguirlo, ya que se ve como si esa hubiese sido la única búsqueda involucrada en la producción.

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alguien debería haberle dicho a assayas que el anime es más que pelo carré y luz magenta. y que el cyberpunk es más que jugar video desnudo en una cama de hotel japonés. y que las intenciones de shockear con una violación y un poco de porno comenzaron a ser risiblemente inocentes alrededor de 1955. toda la peli apesta a "woooo un personaje dice hierba! que extremos! somos el futuro".

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en resumen: william gibson el día que se cayó el servidor con un vestuarista alternopop. fea, aburrida, no la vean.

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s.s.s. nada